“生命是一陀屎，人却要受控于它，真是太可笑太可悲……庆幸你已脱离…… ”

     表弟还是走了，带走了爱，留下了无止尽的悲痛。短短20年的生命里，却有近8年时间遭受着病痛的折磨。在知道他走的一天里，我想这个问题想了一天，始终没想明白：老天带他来这个世界到底是为什么？开始懂事就要遭受病痛折磨，是嫉妒他太聪明、太可爱、太懂事吗？如果说上天创造生命是有它的原因所在，那是让他来干嘛？来带给家人折磨、悲痛吗？让世人伤心就真这么有意义吗.......我真得很痛恨这样的安排!!!

     他是那么懂事，就算是一直病着，也不忘记关心我们。国庆回家前，本来答应过他去他家，但由于各种原因没见着，所以离开广州前的那次在他们家吃火锅，竟成了最后一次见面。这让我很懊恨......那时的他不是还坐着，和我们一起看电视的吗？怎么说走就走了？听说这样的病超过一年的很少，所以我一直以为他创造了真迹，以为这个奇迹能一直持续几十年；我一直以为，一旦一天没梦到他会走，他就一定是平安的，怎么就这样安静地就一切都没了呢？

      电话那头，姑一直哭，无法说话，我所有的安慰都那么苍白无力，我让她哭吧！至少这样可以发泄一下。尽管早有心理准备他会离开，尽管以下定决定知道让他走是让他解脱，可是要接受又谈何容易呢？

      “生命是一陀屎，人却要受控于它，真是太可笑太可悲……庆幸你已脱离…… ”这是表妹的一句话，多么恰当的说法！为什么我们要受它控制？我不接受它的控制。我想看淡一切，所以如果有人跟我说他活着苦，我会看不起他！如果他能体会这么小一个孩子受那么多年苦都没说过一个“苦”字，那他就不会也不好意思说出这样的话来了。有即是无，无即是有！何必那么在乎你所遭遇的一切呢？然而，人还是人，不管是否愿意，我们都有感情。尽管她们明白他解脱了，表妹与姑哭到无泪，她们还是心疼。他是解脱了，她们呢？何时？

   

   每次看到表妹写的这日记，我都忍不住掉眼泪，我又何尝不受生命的影响呢？尽管明白受苦的人走了是解脱，怎能不心疼活着的人？

  

    开始像神经病一样，关机，拒绝回短信，惧怕被人联系到，因为如果看到爱我的人，我会忍不住哭，看到你认识的人也哭，听着你听的音乐哭，看你相片哭，见到你的衣服哭……原来眼泪是可以无穷无尽的……

     可是，我却要假装得很坚强，不能哭，因为还有你和我都最爱的老妈，可是我怎么能做到。以后的我，会在别人欢天喜地喜庆的日子里因为没有你而痛苦，会在一个人的时候因为思念而悲伤，会在每天晚上爬上床的时候偷偷流泪……

     你说我是“此地有块木”——柴，不要太容易相信别人，担心我被骗了……

     你说过带我去长隆玩，结果还是没去，我不怨你，只是恐怕以后都不敢去……

     你曾经打电话给我说唱歌给我听，你唱过：面具，有没有人告诉你，珊瑚海，听妈妈的话……

     你曾经因为我要离开去学校读书前跟你说的一句：我走了谁喂你呢？而流泪……

     ……

     姐不怨你，是我太自私，怕面对失去你的痛苦而拼命挽留你，无视你的痛苦和煎熬，折磨了你那么多年，直到前两天看到你在抢救时，我才明白这些，早该放手放生你的……对不起，对不起，对不起……

     姐感激你这么多年来一直保护我和迁就我，我爱你，虽然说得太迟，可我知道你一直都知道……

     一路走好，下辈子若是再做人的话一定要健康地完成自己的梦想！！！不要担心妈，我答应你的不会忘记！

     生命是一陀屎，人却要受控于它，真是太可笑太可悲……庆幸你已脱离……

 

    离开这世界的23个小时前，表弟只留下这句话：我轻轻地来，轻轻地走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩！

    那时的他，是否知道自己将走？